martes, 12 de noviembre de 2013

No deberías estar leyendo esto...

Me he dado cuenta de que mis ultimas publicaciones hablan casi todas de ti... weird. I really missed you. 

No es que quiera que lo leas, si de mi depende nunca leerás estas cosas tan raras y cursis que escribo sobre ti o sobre mi o sobre mi vida, pero por si lo llegas a leer, espero que te haya llegado también el mensaje de que te quiero. 
He etiquetado lo que siento de "capricho" y de "odio"... he etiquetado mis sentimientos tantas veces que no sé cual creerme, pero hoy alguien me dijo que olvide lo que pasó, que lo olvide todo por un segundo, cierre los ojos y le describa que siento por ti. Fue una terapia rara, André no suele hacer esas cosas, pero después de tanto insistir lo hice y me he dado cuenta de que te quiero de verdad, y que de echo nunca dejé de hacerlo. No es que seas el amor de mi vida en plan... "oh por el Ángel, moriré si no te tengo" No. Pero eres la persona que quiero hoy y ahora, eres la persona por la cual me preocupo y con la cual busco vivir algo, lo que sea, cualquier cosa que me permita besarte y abrazarte sin que sienta que te molesta. 

Yo no haré nada más. No sé que más hacer. Estoy estancada y no sé como avanzar, no quiero agobiarte, no quiero convertirme en esa versión de mi que no se calla y que es pesada, así que solo me quedaré quieta, esperando 

No recuerdo si te lo dije en persona esa rara noche, pero ya te lo he dicho al menos dos veces... te quiero, me gustas, pienso un poco en ti... mucho.


Siento todo esto, te dije que no deberías estar leyéndolo. 


viernes, 1 de noviembre de 2013

Feeling things

En mi vida he podido entender por qué todo esto pasó. Siento ser como soy. Siento haberte agobiado. Me odio por haberte dejado decirme que me alejara, me odio por ser autodestructiva y acordarme de ti. No sé por que pienso en ti. No lo entiendo, pero estos momentos de debilidad en los que pienso en todos los errores que he cometido, siento que haberte echo caso fue el peor de todos. 

Es probable que ambos estemos mejor el uno sin el otro. Tu pareces feliz, y yo lo soy a mi manera... pero he vuelto a caer y me he dado cuenta de la falta que me haces. Me ayudaste muchísimo a superar algo que en ese momento para mi era imposible superar, y siempre que sale tu nombre, recuerdo lo bueno y lo malo... porque no todo eran rosas de color

Me gustaría poder entender qué pasó en realidad. Sospecho profundamente que "it was my fault", como siempre, por ser como soy, pero aun y así, no entiendo el por qué de este odio que parece que nos tenemos. Porque sí, lo tenemos. Sigo preocupándome y de alguna manera busco recuperar un poco del pasado, pero es todo tan imposible para mi ahora mismo. 


Te pido una única cosa... no te enfades con ella. No fue su culpa. Ella solo me hacía un favor y no sé como lo supiste, pero no la tomes con ella.